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可望工程让赵宗实跌入万念俱灰的深渊
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在济宁想在Wechat交际圈里投广告要如何是好?

“习武先习德,立性先中年人。”

有人说,生孩子是女性的天职。此话的确有道理,因为上苍赋予女人成为母亲的生理特征,从某种意义上说,只有成为母亲,女人的人生才是完整的。既然怀孕生育是家庭和人类传承的大事,也是女人人生中一项伟大而光荣的使命和任务,在孕期有需要注意哪些风水禁忌呢?

     
我母亲以前的梦想是环游世界。一个在当代被说烂用烂仍然没有多少人去干的梦想。她还记得高中时候学的华尔兹舞步,虽然胖了不少,还是能看出一点流畅的姿态出来。她的品味也不差,我长大以后偶尔也会去翻她的旧衣服来穿——那些我穿的下的。她虽然不太保养,但基因使然没有留下多少皱纹,眼窝比以前深了,但也看不出年纪。

文/荆0

昨晚在电影院看完安妮宝贝18年前的小说《七月与安生》改编的电影,影片结束全场灯亮的时候,坐在我旁边的妹子显然已经哭了一轮。我笑着跟她说:“我一直自以为自己的泪点特别低,没想到遇到比我更低的。”
 
这部电影没有让我失望。

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她54岁那年开始新的事业,在得到成就感的时候睁着大大的眼睛跟我说:”我终于觉得属于我自己的人生开始了。“虽然她还是很脆弱,会被自己的情绪、他人的话语打倒在床上放声大哭。但当她跟我说起这件事情的时候,我会恍惚把她跟十几年前对着自己的女儿说:”其实我的梦想一直是环游世界来着。“那样一个年轻时候的母亲重合起来。

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《七月与安生》是我读的第一部安妮宝贝的书,即使她现在已经改名为庆山,也依旧是我最爱的一本。“青春”与“爱情”是它披在肩头的外衣,在我看来,七彩华服下是女性的生活困局。

     
我妈妈不是太幸运的人,她一生中被各种各样的事情所累。生意人的强势带来的不满、过强的控制欲导致的反抗、几十年如一日被放大的情绪带来的折磨,虽然其实是可能普遍、平常、大部分人都会遭受的状态,甚至有些事情根本是她自己选择的,或者自己一手推动的。我却始终觉得我妈妈是个可怜人。

今天文章的配图来自《罗拉快跑》

七月是我们绝大多数女生努力实现的a面。乖巧听话,用功读书,考最好的学校,交最帅的男朋友,进最好的单位,有完美的婚姻和顺遂的人生轨迹,过爸妈希望我们度过的“不那么辛苦的女孩子幸福的一生”:毕业两年后结婚,28岁生孩子,30岁买房,所谓“在正确的时间做正确的事”。努力又无趣,充实又干瘪。
 
安生则是我们向往又不敢尝试的b面,喜欢上谁就说出口,爱上了就说走就走,发现背叛就疯狂报复。在北京住8平方米的小破屋跟文艺青年喝着酒侃一晚上大山,在西藏开着吉普一路向西鬼知道到底要去哪里。
 
然后七月说我受够了束缚,我多想自由自在的活。
 
然后安生说我受够了漂泊,我多想要一个家。

     
她明知道世界有更多的选择,她不知道那些选择是什么;她隐约觉得人生有别路可走,却无法知道如何通向清晰;她选择的那些事物,却始终无法真心地认可它们。

二十七八岁时,我处于一段世人所谓“母慈子孝”的中国式圆满关系中,但我当时的状态只能用一个词来形容:焦虑。非常焦虑。我拿不定主意,是否应该生一个孩子。这在许多女人看来根本不需要考虑的事,对当时的我,却是一个面临着何去何从的重要抉择。

为什么你可以无惧无畏、不管不顾?

    我可能也没有好到哪里去。

随着三十岁的逐渐临近,我的焦虑愈发严重,但最终,我想通了两个问题。

为什么你可以乖巧懂事,人人都觉得你是最好的?
 
我们可以交换人生吗?
 
我想要你的人生。

   
我跟我母亲之间有种微妙复杂的关系。怜惜、嫉妒、了解、厌弃。我们经常知道对方想听到什么而保持沉默,也会因为柔软而向对方展现自己。有很长的时候我们互相隔离,她不知道我什么从14岁的天真暴烈变成24岁的不动声色,我也不知道她如何从40岁一下子老成了50岁。我甚至不知道用什么形容词来形容这两个年纪的特征。

第一,不止要不要生孩子这桩所谓人生大事,任何事,只要你在为“应不应该”做而焦虑,那就说明这件事并不是你想做的。

女人就该只有这两种人生吗?
 
做一个人有很多选择,做一个女人大概只有两种:温柔的母亲和潇洒的坏女人。
 
1.当你在谈论女人时,你所述说不过是一个符号
 
女人的形象是这样的:
 
她是引得亚当偷吃禁果的蠢货,是莎士比亚笔下的“女人啊,你的名字是弱者”,是《项链》里贪慕虚荣的傻瓜……当“女人”这个词出现在所有的艺术作品里,她们或者美丽又软弱等待骑士的救赎;或者妖艳又狡诈诱使英雄犯错。明明只是一个故事的棋子,却又得承担所有的罪责。东方有周幽王为博褒姒一笑烽火戏诸侯,西方有因争抢绝世美人海伦演变十年战乱。
 
女人的符号形象不过是为了满足男人对世界和人性的全部浪漫与愤怒。他们用欲望和鲜血为历史谱了一首曲,而后说“女人啊都是因为你们”。
 
Female该是怎样的模样,她们从未自己做主。

     
但我经常透过我的母亲去试图理解更多的人。在人生的进程里,她先成为某人的妻子、成为儿媳、成为母亲。在更加封闭的年代里,她的人生还没有握在自己手中,就被观念、自我、他人献祭给了家庭。

第二,内心不愿意,却还摇摆不定,无非因为自己在权衡此事的利弊。权衡意味着算账,也意味着会为某些“好处”做出必要的妥协,关键只在于,这种妥协的后果是否是你愿意或者能够承受的。但最重要的,孩子不比世间任何其他事,一旦他出生,你必须为他负责。这种后果可说是“相当严重”的。

  1. 伟大的女人只有一个名字,她叫母亲。
     
    除去“美丽与纯洁”你不能否认,余下关于女性美好品质的描绘全部与“母亲”相连。
     
    你可能赞同过,一个女人生命的最高价值在于新生命的传承:结婚生子既是自然终极的奥义也是人类社会对身份的正确定位,它们有着神圣不可侵犯的自然和社会双重属性。甚至当我们对女性进行歌颂时,任何可以被称之为“伟大”的个例都统统具有一份共性——母性。
     
    这世上大概只有两种女性的光辉被广为传颂,少女的纯洁和母亲的无私,前者来自于男人的癖好,后者来自生殖的必要。
     
    女人的伟大都在于服侍和满足其他人需求,而不是个体生命的价值。
     
    如果七月是一个奔向“伟大”标签的符号女性,安生就是一个一面不断打破符号一面恐惧离经叛道的初级探索者。但她是被迫的,她的内心惧怕成为一个真正的分歧者。
     
    一般情况下,女性往往来不及思考自身的价值就被赶鸭子上架往伟大航行了。

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